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文｜祺不要对任何人有滤镜，更不要对任何关系有滤镜。你遭遇过背叛吗？
曾经无话不谈的好朋友，却把你的秘密当成笑料说给别人；
为了伴侣跟父母翻脸，对方却背着你出轨，然后抛弃你；
借钱给亲人，对方不仅没有感激，还在背后诋毁你。
余华说：“保护自己的最佳方式，就是从不高估自己在别人心中的分量。”
当我们不再高估自己在别人心中的分量时，就会明白人最重要的永远都是自己。
学会把自己置顶，对所有关系祛魅，才是一个人对待关系最该有的态度。
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高估人之间的关系是成年人最大的笑话
复旦大学陈果老师说:“和任何人走得太近，都是一场失去的开始。”
我们以为自己跟对方关系好，总是掏心掏肺地付出，结果却换不来真心。
有一位小姐姐在网上分享自己跟朋友的经历，让全网共鸣。
她说，朋友算什么？
2010年，她跟同村两个姐妹到深圳打工，两个姐妹是她从小玩到大的好朋友。
起初，她们住在厂里干烫锡的活，烫得手疼，两个姐妹说不干了，小姐姐讲义气，一起辞职。
从厂里搬出来以后，小姐姐把钱全付房租了，她自己一个宿舍，两姐妹一个宿舍。
租完房子后，两个姐妹说没钱吃饭，小姐姐照顾她们，把自己手机卖了20块钱，请她们吃了顿饭。
钱花光了，小姐姐被子都买不起。刚开始，她想着两姐妹跟她一样，结果到她们宿舍一看，她们各自都买了套新被子。
后来，小姐姐想借用一下姐妹的手机给家里打电话，但姐妹却说手机是她爷爷给她的纪念品，不愿意给。
杨绛说：“不要高估关系，不要低估人性。”
我们以为把对方放在自己心里，人家也会把我们放在心里。
实际上，你以为关系好的人，不仅没把你放在眼里，反而伤你最深。
考研名师刘晓燕曾收到一个名叫小玉同学的来信。
小玉说她跟室友晓敏平时关系很要好，一起上课、吃饭，形影不离。
有一次，小玉申请了奖学金。在班级投票时，有人匿名给小玉投了反对票，导致她没评上奖学金。
小玉十分难过，还跟晓敏吐槽匿名投票的同学。
后来，小玉无意间听到晓敏跟朋友打电话，才知道是晓敏投的。
对此她十分苦恼，问刘老师，为什么晓敏会这么对她？
老师说，晓敏这么做是人性使然，而你高估了两个人之间的关系。
成年人最大的笑话，就是高估自己与别人之间的关系。
误以为双方关系不一般，为对方倾其所有，最后发现只是一厢情愿，被伤得遍体鳞伤。
人最不该的就是对关系抱有太大期待，期待越大，失望越大。
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有价值才有关系是成年人最扎心的真相曾经有个说客带着一个很普通的男孩找到洛克菲勒，希望能让男孩做他女婿。
洛克菲勒大笑说：“除非他是西奥多·罗斯福的助理。”
说客立刻就带着男孩跑到罗斯福面前，推荐他做罗斯福助理。
罗斯福看着眼前履历平平的男孩，想要拒绝他。
结果，说客直接对罗斯福说：“他是洛克菲勒的女婿。”
罗斯福大吃一惊，说：“是美孚的洛克菲勒吗？”
在得到肯定回答后，罗斯福心想，即便他没有过人之处，单凭他跟洛克菲勒的关系就足以影响许多超级财团对政策的态度。
于是，罗斯福欣然答应了这个并不出色的男孩成为他的助手。
后来，洛克菲勒听说这位普通男孩竟然成为罗斯福的助理，也重新审视他，最后他也欣然让男孩成为自己家庭中的一员。
心理学上有个概念叫社会交换理论，它是指人在建立和维护关系时，会潜意识地评估自己能从中获得的收益与所承担的成本。
当收益大于成本时，人很愿意主动建立和维护关系，而当成本大于收益，人就很容易放弃这段关系。
人与人之间产生链接，最基本的条件是彼此之间有同等价值，而愿意让人主动链接的，往往是一方的价值高于另一方。
就像全红婵出名后，全妈妈说：“从来都不知道家里有这么多亲戚。”
这些亲戚纷纷主动跟全红婵家人交往，是因为全红婵的价值变高了，对她有利可图。
没有人会喜欢跟一个对自己毫无价值的人长期维持关系。
莫言说：“当你没价值时，就算你温柔得像只猫，别人都嫌你掉毛。”
没有价值，你对对方再好，别人也还是会嫌弃你、看不起你。
没有价值，曾经再美好的关系，也有可能会远离你。这虽然残酷，但却是成年人最扎心的真相。
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对一切关系祛魅，置顶自己是成年人真正觉醒的开始看到过这样一句话：任何关系都靠不住，包括你的亲人，你的朋友，你的对象，他们都没有义务忠于你。
一个成年人觉醒，往往是学会对所有关系祛魅，把自己置顶。
1、对朋友祛魅
有个知名博主，她有一个学徒，因为两人孩子年龄相仿，家又住得近，相处久了两个人就成为了好朋友。
这位学徒经常带好吃的给博主，博主也把她当成是知心朋友，把自己的知识、经验倾囊相授。
后来，博主发现有同行对她恶意抄袭，博主跟这个学徒吐槽说，这个同行太可怕了，对自己好像了如指掌。
最后，经过调查，发现这个抄袭的同行竟然是她当成好朋友的学徒。
当博主问这个学徒为什么要这么做时，这位学徒很淡定地说，无论现在怎么样，至少我们曾经把彼此当成好朋友。
在一些人眼里，没有永远的朋友，只有永远的利益。
学会对朋友祛魅，因为没有人永远把你当朋友。
2、对伴侣祛魅
人与人交往，更多的是权衡利弊，婚姻中，也是如此。
在一档综艺中，有一位嘉宾说刚结婚没多久，丈夫就提了离婚。
原来，婚后一次体检，她检查出肾炎，而这个病会影响她将来要小孩。
当医生提出要进行手术治疗的时候，丈夫却问她是先治疗还是先生小孩。
她选择先进行手术治疗，在手术后的第二天，丈夫就跟她父亲说要跟她离婚。
婚姻的本质就是一场合作，合则聚，不合则散。
在婚姻中，把对方看得太重的人，都容易让自己的生活过得一塌糊涂；
相反，那些看透婚姻本质，从不对伴侣有滤镜的人，都活出了自己。
3、学会置顶自己
《先别怪自己》写道：“先讨好自己，至于别人，看心情。“
在一段关系中，我们之所以很容易受伤，是因为我们都想先讨好对方。
前段时间，一个叫苏敏的阿姨，逃离婚姻独自旅行的经历被改编成电影《出走的决心》。
在一场访谈节目中，电影主角咏梅对话苏敏阿姨，其中有个环节，就是对自己、女儿、妻子以及母亲这些身份进行排序。
苏敏阿姨把自己排在了第一位，她说在任何关系面前自己都是最重要的。
曾经，苏敏阿姨总是为丈夫、孩子、父母考虑，没有把自己的感受放在第一位，把自己变得卑微，甚至患上了抑郁症。
后来，苏敏阿姨决定出走旅行，把自己的感受置顶，重新找回了自我。
在任何关系中，你只有把自己放在第一位，你才不会对别人的期待过高，高估你跟别人的关系，从而受到伤害。
要记住，讨好自己才是你这辈子最主要的任务。
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杨绛曾说：“我从不后悔对任何一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙，因为我对你好，不代表你有多好，只是因为我很好。”
在人际关系中，我们难免看错人，难免错付真心。
但不管我们受到怎样的伤害，都不要责怪自己，而是要学会看清关系。
就像最近很流行的一句话：世界就是一个巨大的草台班子。
不要对任何人有滤镜，更不要对任何关系有滤镜。
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